Wszystko i o wszystkim

asiunia

Dziś wszędzie widzimy smutnych ludzi, wszyscy użalają się nad stanem naszego kraju, gorspodarki itp. Potrzeba nam więcej optymizmu bo z negatywnym nastawieniem daleko nie dojdziemy!
Wpisujcie swoje ulubione kawały Wink

żeby na smutnych twarzach pojawił się uśmiech:)
Moje ulubione kawały Razz

W szkole pani kazała narysować dzieciom swoich rodziców. Po chwili podchodzi do małego Jasia i pyta:
- Dlaczego twój tata ma niebieskie włosy?
- Bo nie było łysej kredki.

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak? A kto panu to powiedział?
- Pan Bóg.
Na to odzywa się glos z sąsiedniego łóżka:
- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z sexem...
- A brom brała pani?
- A jeszcze żem nie brombrała dzisiaj...

Voodoo

Tata Jasia zakłada akwarium i przykleja na akwarium termometr.
Jasiu pyta się taty - co to jest ?
Na to tata - termometr.
A Jasiu - a rybki będą chorować??

*************************************************************

Diabeł uwięził Polaka, Ruska i Niemca i powiedział że uwolni tego, który najdłużej wytrzyma w jednym pokoju ze skunksem. Pierwszy idzie Niemiec. Wychodzi po 15 min. mówi "Ja już nie mogę!" i pada. Drugi idzie rusek. Wychodzi po 30 min. mówi "Ja już nie mogę!" i pada.Trzeci idzie polak, ale przed wejściem do pokoju zdejmuje skarpetki. Po godzinie wychodzi........... SKUNKS, mowi "Ja już nie mogę!! " i pada.

*************************************************************

-Tato, tato! Strzeliłem dzisiaj dwie bramki! -chwali się ojcu Jaś.
-Tak? To świetnie! A jaki był wynik meczu?
-1:1!

*************************************************************

Przybiega Jasio na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

*************************************************************

Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawiił cię w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!

*************************************************************

Jasu przychodzi ze szkoły i mówi mamie
-pani mnie pochwaliła w szkole !
-to dobrze a jak cie pochwaliła ?-powiedziała mama
-powiedziała że nasza rodzina to idioci a ja najbardziej ;]

*************************************************************

rozmawiaja 2 kupy:

jak masz na imie?

- sraczka

ooo to bardzo rzadkie imie
Twisted Evil

_sylvuskaa

Przychodzi facet do sklepu z puzzlami i mowi:
-poprosze jakies bardzo trudne puzzle!
Na to ekspedientka:
-moze sahara? 2500 puzzli
-nie za latwe!
-no to moze ocean spokojny? 5000 puzzli
-eee, tez za latwe
-no to gwiezdziste niebo noca? 10000 puzzli. to najtrudniejsze co mamy!
-tez za łatwe!
Wkurzona ekspedientka mowi:
- to niech pan pojdzie do piekarni, kupi bułke tartą i posklada rogalik!!! :P

*******************

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
-Co tu robicie?
-Łowię pstrągi.
-Przecież nie macie wędki!
-Pstrągi łowi się na lusterko.
-W jaki sposób?!
-To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:
-Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
-Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
-Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

*********************

Blondynka i brunetka skaczą z dachu wieżowca.
Pytanie: Która pierwsza spadnie?
Odp:Brunetka, bo blondynka zapyta o drogę :D